今天好奇查了查，心情不好不舒服，有没有什么必然联系。

    查到一个以前就查到的问题，肝气郁结。

    就是生气太多了，然后要多喝水，药是肯定要弄点吃的，天天各个跟我说要不能吃多。

    为什么这么小个事情，要拉出来写一章呢？

    因为这对我来说这个病，是我这辈子最大的变故。

    之前住院过，住院了以后我都不相信，医生给我确诊了精神病，很久之后我突发奇想百度查查出来的，估计是老天爷看我太惨了同情我啥的。

    然后就慢慢查出来了，肝气郁结，十二指肠溃疡，以及肠炎（这之前是做过很多其他检查的，都没查出来这些病过，都是我之后自己去结合资料查出来的，所以我为什么说资料很重要。）

    然后就到了我这辈子最黑暗的一段时间了，我之前不知道写过了没，我现在突然就想写了。

    人的生活，一旦黑暗到了一定程度，那就有很多时间，会忘记掉一切的美好的，况且世间本身。

    我就直说了吧，本就不美好。

    我之前，为什么忽然会这么难受呢

    实际上究其根本，是因为长时间的累计，所以痛苦在一瞬间爆发了，那就成为大病了。

    大家应该看我写了这么多日记篇，应该也能感觉的出来，说我确诊精神病……

    我感觉就是在纯属扯淡，加上什么谣言，神经病不觉得自己是神经病什么的……

    都滚蛋吧，我的思维从来就没有堕落过，从来就没有崩坏过，一直都感觉的到，自己是理智的，自己一直在感受的。

    而凡事事情，就会有起因经过结果，为什么我会突然爆发我二十年来，从来没有病的这么严重过。

    首先胃病是以前落下的病根，因为打工外面吃饭比较油腻的缘故，劳累是因为少运动是其一，二肯定是因为身体素质，因为身体各种抵抗力差劲了，所以也跟着差劲了。

    现在看来并不一定是身体素质差劲的原因，究其根本，很可能是心情不好的原因。

    刀塔2，甚至连我目前最喜欢的游戏，dnf，也不能做到完全让人时时刻刻开心。

    我得接受一个现实，我也接受了这个现实，包括我看小说的时候也是，我是发自内心的，看到自己的小说挺开心的。

    但是难受的感觉一直都在，所以我才断定，不吃药很多事情就是好不了的，一发作难受起来，你怎么办也没用。

    话说回来，抵抗力差各种事情不好的原因是为什么

    是因为我谈了一场“恋爱”为什么要加这个符号是因为那根本就不算是“谈恋爱。”

    我初恋的时候是在小学，那时候的感情比较纯粹，喜欢就是喜欢，也没觉得什么不对什么的，这个话题，就是人人都在谈论的，小说写到这部分还要很久。

    但是，在一次偶然的机会，我表白了以后，初恋嘛比较聪明，我只能说，没有理我，默默的承受了。

    现在想想，有事情对我敬而远之，以及我分不清了，她中午陪着我背书，老师都看不下去了当时我记得，让她别赔了这是我的事情，具体是表白前后的事情嘛，时间太远了，我忘记了。

    总之都是美好的回忆对我来说，而那时候是十来岁，当我很多年后都已经忘了她，在弄明白了小说这回事以后，我才想起了她，才想起了如今的最爱的东西，是有她的影子的。

    我之前也写过，就是因为有她的存在，所以我的生活，就算本身就不是很好，就算实际上很多情况都是黑暗的，都是对美好有向往的。

    所以我对本身世间的事情，没有任何反应，包括教育也好，各种东西都好。

    呵呵……都反应不出来我的错误，可不是嘛只要谈恋爱，只要去谈恋爱，就不会错，什么是错反而大家还会对此有所鼓励这是我以前的思维。

    错是什么什么是错

    直到我抱着之前那种错误的理论，到了十九岁的那年，我记得没错的话，十九还是二十岁反正。

    我成绩比较差，所以没上过大学，对大学完全没有思考过，其实更多的我是向往，我当时已经开始学着写小说了其实，我是真的喜欢文字，感觉比我厉害的人，都值得我尊敬，一直都是如此。

    直到噩梦开始，我不是讽刺啊，就是一个赤裸裸的现实，一个高材生，至于有多高，顶级学校吧我就说。

    当时兴趣去学艺术嘛，艺术顶尖是怎么样的，我都可以在她身上想象。

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